不知道过了多少日子了，我手机已经换了，但最后那几条一直都没删。我还是舍不得。
搞网恋不是没想过，但那样比前几年的这种方式把握就更小了。最近几天的实验室生活让我把这些事忘下了许多，但我也觉得事实上我的脾气坏了，经常说脏活，我以前是很忌讳这一点的。
校内认识了杰，很多网友中的一个，她看着很养眼，个人喜好不同嘛。开始我拼命的找些话题，一直聊了几个小时。这是最近很尽情地一次。
有人说很羡慕我坚持了这么多年的感情，但现在我不知道如何重新再来，该解决的问题并没有解决，我只能期盼等条件具备的那一天我还没有爱上别人，而她也一样。
写不下去了，睡觉！
哥，不知你是否会看到这些，但愿还是不要看到，不然我就不好意思了，呵呵．我常常以有你这样的哥哥而感到骄傲，体贴，宽容，仁厚，聪明，坚韧．．．．．我把你当成心中的英雄．每当遇到困难，首先想到的就是找你解决．快乐时会想到，悲伤时会想到，可某天我回忆我们共同的时光，却发现似乎少的可怜，仿佛你只是我生命中的过客，偶然看到你写给喜欢的女孩的东西，心里竟有隐隐的痛．好怕，觉得正在和你一步一步远离．或许太爱了，所以在乎的太多了，看过一篇文章，象不爱那样去爱，就会爱的长久．也知道哥哥心里是疼我，但总忍不住有些悲伤的想法。
这是在百度留言上看到的。我为之一震，我不得不承认事实的确如此。如妹妹的描述，妹妹在我的印象中也是同样的清淡，我们在一起的时候不多，我更喜欢独处，我不知道能和妹妹在一起玩什么，我们在一起最多打一打羽毛球。
从上小学开始，我几乎数得清我们有多少次是一起走的。印象比较深的是有一次给邻居送信，我们争抢时把信撕了两半，幸好被没有谁怪罪两个孩子。
我总觉得我是一个人在走，下雨的时候，下雪的时候，冬天有大雾的时候，我总觉得是一个人在走。我喜欢听自己脚步的声音，一步一步踩着。
大概上四年级或者五年级的时候，妹妹来教室找我，说有男孩子欺负她，我只不过到她的教室说了那个男生几句，他便老实得很了，小孩子对长自己一两岁的人都有很大的畏惧。这好像也是我唯一一次帮过妹妹的记忆。
上了初中，我初三，她初一，我们的作息时间差很多，上学和放学完全不可能在一起。她和她的同学一起走，我和我的同学一起走。而晚上我有时候甚至近十一点才回家，黑漆漆的村野只有我一个人和两个飞转的车轮。夜晚的路少了白日的颠簸，总有飘飘欲飞的感觉。自行车在自己的脚下起伏，像在船上。这样一个人赶路，周围很清静，有的时候也清静的可怕，怕的时候就一个人唱歌。《窗外》《月亮惹的祸》是那个时候流行的。
这种日子里，我心中没有妹妹，却有另外一个和我作息相近的人。我们一起上课，一起吃饭，一起上晚自习，一起走一小段回家的路。我的心思全在这边了。
回想起来，我对亲人更愿意用沉默来表达感情。我总认为至亲的人不必要靠语言来沟通，而是以心灵的感应。我尊敬我的父亲，我深爱我的母亲，但我从不说出口，这也许是男孩子的特点。不过后来慢慢长大也就更懂得沟通的重要了。对妹妹也是如此，我有自己的空间，不希望别人打扰，所以我也不会过多地去干预妹妹，除非她需要帮助。我深信妹妹和我一样都有成长的过程，都有独立的人格。只是这种信任难免造成一些疏远的表现，我只在她的外围。我没有跟妹妹说过我的心事，直到前不久看到了这个留言，我也没有听妹妹说过她的心事，但我相信她如我一样也有很多故事。
Bless!
这应该是在武汉度过的第一个也是最后一个夏天了。因为家中不能上网，我选择了暑假留校。
武大的宿舍早就被人抱怨太多了，没有隔热层的顶楼和十八层地狱有的一拼。刚住进来的时候做过实验，把水撩到屋顶上，沾在上面的水珠将会在25秒以内挥发干净。在这种地方上网永远是怀着一种很复杂的心情，很绝望又满怀希望，绝望的是老天不会可怜你而马上下雨，后勤也不会在乎你而装上隔热层，尽管你和下面的同学交了一样的钱。
两台电扇在距离自己不足二十厘米的不同方向吹着，身上呢只穿一条短裤甚至只搭一条毛巾（晚上洗澡后采用），但你会发现，可爱的痱子仍然会悄悄爬上来。这就是武汉！以前练合唱的时候，指导老师说有外地的学生来武汉无法适应，整宿呆在水房的水笼头底下冲，那时候我没还不信。
这个暑假的安排不知道算不算是有点失败，本打算趁考试过程中十五天的空档回家并捎带去北京，结果搞得自己很窘促。世事难料，谁成想她7月1号回家，那天正赶上爷爷做寿，我也主要奔这个才提前回家。随后两天又约不出来，甚是郁闷。
父母大概用的是欲擒故纵的方法，先是很平和的探我的口风，到我临走才一股脑的讲了大半天道理，我真的很郁闷，我没说一句话，默默的听着，脑子是空白的，什么也想不起。后来稀里糊涂上了火车，一路煎熬回到学校。
武汉用它最具特色的天气迎接我的归来，下了火车，回头瞄了最后一眼火车上认识的女生，一个人提着东西等公交去了。夹杂着尿骚味和汽车尾气的热浪一阵阵扫过来，让本来就很长的半个小时显得越发的长久。564终于在过了三班74之后出现了。
走向学校大门的时候，我手里拿着刚刚买的一杯绿豆汤，一块钱的。
后来的情况说明这杯绿豆汤并没有对我产生多大作用，回到宿舍躺了一会儿就觉得恶心，后来吐了，继续躺着，在滚烫的床上。
感觉越来越差，说是下午睡一觉没好转就去医院，结果醒了一觉之后看看天，想一想校医院，还是放弃了。于是又熬过了一个晚上。早上醒来头倒是不痛了，下面又咕噜噜闹起来。
下午去考试，本学期最后一门，开卷，只带了课本，五道题，花了大概五十分钟，交了卷走人，导师叮嘱待会儿有话说。后来被人短信叫回去听了些语重心长的话。
精神稍微好了一些，同时也好像已经接受了一些父母的意见。
心病未愈，谁来解？
每天都做梦的，所以就不记了。
这个梦感觉很奇怪，梦见一个老师让我到黑板上写一首诗，从这首诗里找出电影的名字，越多越好。“一去二三里，烟村四五家. 亭台六七座, 八九十枝花”，就是这个。
当时倒是没看出里面有什么电影名字，却发现一个螺丝帽装的东西上竟然有一个毛主席像章。还有，老师是信息检索的刘老师，下面的同学是初中的同学。梦就是这样的。
梅园的电影场是武大的一个经典，每个周末的电影也是不少校友回忆里不可或缺的部分。
来武大已是一年多了。第一年住在三环的校外公寓，每天从工会前的海报上看到周末的电影剧目都是神往不已。但却因为种种原因，始终没有成为现实。升了大二，功课更是紧了，再加上并未辞去学生会的工作，每天是依旧的忙碌，甚至有增无减。
梅园的电影场是个足够浪漫的地方，看台依山而建，而看台之上是依稀分布的若干大树。人坐在看台上也就在树下了，所以这里即使在白天也有许多人看书休息……
今天是一个并非特别的日子，我却突然想出来。莫名的我走到了梅园，电影已经开始了，我带了报纸，铺在台阶上坐下；我还带了笔记本，抽出笔就写了起来。天黑得厉害了，我挪到了有路灯的地方。
我原以为在大学就不该出来看电影了，感觉电影最好两个人来看，而我是一个人。我想拉一个人，却又不想对不住另一个人。此时的她是否依然忙着她的工作，她似乎没有一刻停歇，可是她依旧那么快乐着，也是依旧那么让人快乐。
昨天晚上做了一个梦，梦见父亲来了，我们到食堂吃饭。我习惯性的打了一碗面，奇怪的是食堂的师傅问我为什么不给父亲打一碗。这让我又想起了几年以前的一件事：高一的时候，有一次父亲到学校给我送被子，还稍了几个煮熟的鸡蛋。父亲到的时候，我正和同学吃午饭，两个人四个馒头一盆炒蒜黄。父亲看着我们吃完就说要回去了。这时我才想起问父亲吃饭没有，父亲说一会儿回去再吃。父亲走后，我自责的很！
事实上，当时我是提前问过父亲的。至于为什么梦里这样就不清楚了。我也不知道为什么会做这么一个梦。
电影场的人很多，大家静静的坐着，有几个小孩子在场子下面的空地上跑来跑去，还不时有一两声喊叫，想必他们并没有被电影所吸引，我也没有！
我又一次庆幸作出了这样的决定，如果有可能，以后每个周末我都到梅园看一场电影，还坐在靠边的路灯下，拿着笔，边看边写，就像别人，边看边聊。这种感觉就像高中的时候，一样的沉静，现在很少有这样的机会了。
一辆汽车径直开进了场内，停在边上，灯很亮，那人没下车，也不急着关灯，灯光照在我的前方，灯光里的人悻悻的闪开了。许久，那灯才关。
后来，电影中的男主人公得白血病死了，他给陪他度过最后的日子的女生留下一封信。我在想，如果是我，我是不会去连累别人了。也许吧！
武汉似乎真的没有春天了，冬天过去了就是夏天，不给人一点喘息的机会。树上的叶子一夜间变绿了，地上却也撒落了许多枯叶，它们在树上，整整看了一年，看着每天来这里的人儿。偶尔还有一片恋恋的迟迟落下，落在我的肩上。
我听见沙沙的脚步声，电影结束了，人们都散了。
我是一个北方人，下雪对我来说已是没什么稀奇，尤其是我现在只会在意2000年那场雪了，那场雪已经下过了，所以此后的雪也就无所谓了。
我万万没有想到，四五年后，我竟然来到了远隔千里的湖北武汉，来到这个听都没听过的珞珈山。可是现在，我发现，我真的属于这里！武汉是很少下雪的，但不知是老天的旨意，还是某人的心意，自从我来到这里，早已下了几场让南方朋友大开眼界的雪。
开学了，我是踩着老家的雪离开了我的村子，消失在爷爷的目光里。登上火车，我以为此行就与雪无缘了。又是一个奇迹，打雷的声音，我躲在寝室里，准备着学生会的竞选，丝毫没有理睬。直到晚上将近十一点了，才发现山水上有人发了下雪的帖子。我探身出去观瞧，果然，地上都白了，天上还在飘，冷的很，我没多看，关好了窗子。
然后就是第二天的事了，早上八点钟终于起床了，打开电脑，却发觉想吃东西，估计菜市场还是有包子在卖的。下楼沿着那条熟悉的小路走去，才发现树枝都被压弯了。来往的人都垂下头，钻过去，舍不得破坏一点树上的雪景。令我感叹的是武汉的雪的力量，一夜之间就把穿单衣的我们塞进了羽绒服。
中午，是星期六的中午，到了给家里打电话的时候了。电话亭就在楼下，我凑上去，却发现犯了一个错误。原来武汉的雪是分两次下的，第一次一朵一朵下在树上，第二次一滩一滩下在我的身上了。因为尽管雪是不小，但雪一停，太阳一升，气温就上来了，树上的雪化了，挂不住了，就掉下来了。打电话的时候，我不由得兴奋地告诉爸爸我这一个大的发现。
武汉下了雪很少人有去打雪仗，因为雪化得快，稍微一弄就成水了。老家的雪就不一样，下一场，可以看半个月，当然，打雪仗最好还是正在下的时候，那时候的雪软，容易抱团。
人长大了，雪也不一样了。在家里，妹妹早早的就开学了，我一个二十多岁的人滚雪球，虽然是过了一把瘾，却终觉已无当年趣味；在武汉，看着遍白的雪很快消融，却总有种世事匆匆的感觉。
雪是不喜欢一个人的，要么你有伙伴，要么你心存爱怜。以前还曾写下过这样的句子：
『琅琅读书声中
雪花在飘，在舞
也许是迪斯科
为何那样疯狂
曾几何时
朗朗欢笑声中
雪花在飘，人在舞
青春决定他们这样
洁白的雪
似乎掩盖了一切
转移的现实她的洁白
时过境迁
雪已不再是那雪
人已不再是那人
往日的纯真——今日的深沉
春依旧来了
红红的春联贴上了
灿烂的烟花燃起来了
照亮了两颗久违的心
春依旧来了
雪地上还是有一群靓影
只是窗台上多了一双眼睛
——望春』
长大了的今天，我无论如何也找不回这种感觉。即使有所想也难有所述了……
大家晚上好：
小孟同志又回来了！
很荣幸能够再次站在这里。第一次来，心里没底，不知道自己是否看得过去，下去之后，听说严萍师姐都有好感，那我就放心了。第二次来，心里更没底，怕话说不好，折损了第一次的形象。不少同学反映我倒像是个说相声的，有形体条件啊，大嗓门，小眼睛，高个子，笑起来差点就五官不全。
为了这次演讲，我简直绞尽脑汁，我本不是一个极善言辞的人，但既然上了台，又不能给大家留下一段空白。
初到武大，在梅园接我的是丁丽，后来她是宣传部的副部，我是宣传部的部委；在三环接我的曹雪，后来她是记者团的主编，我是记者团的一名记者；我到合唱团唱歌，朱婷成了分管合唱团的副主席；我后来到了弘信，邓丹做了我一年的部长……
一年多来，最让我留恋的是在记者团的日子。我也很荣幸认识了任飞，刘婧，李馨，林喆，等等，虽然院刊上没有刊登一副照片，但是我相信那里面也有我的一份心意。
我觉得，上大学之前，我是通过书本认识世界，上了大学，我是通过朋友认识世界，我希望有更多的学习上的朋友，生活中的朋友。这是我来参加竞选的初衷，也是我生活中的一种快乐。
我有很多朋友，照相馆的老板，服装店的老板娘，还有一位财经学校的老师，她把女儿的照片都给我了。除了真诚，其实还有一个原因，就是简单。我很简单，以至于经常和某个人说话不到半个小时就被搞定了。这时，如果你不把我的简单看作简陋，那我们就是朋友了。
好像上次介绍我时，刘文秀把我买了一部二手相机说成了二手手机，大家不解，其实，这也没错，只不过手机不能照相罢了，我的手机也是二手的（show）。不仅如此，我的显示器、音箱都是二手的，我还有一口从汉口淘回来的二手锅。从这方面看，我大概有些实用主义的精神，不过我向大家保证，我身上的这套衣服绝对不是二手的，衣服里罩着的这颗心绝对不是二手的！
无论今晚结果如何，我还是我，你们的小孟同志，有事您说话！谢谢大家！
大家晚上好，我就是小孟同志！
很荣幸今天能够站在这里，尤其在我演讲的时候还有我的师妹来给我照相。一年多来，拍了不少相片、花了不少钱，也留下很多纪念。我照相为了学院，也为了我自己。彭老师说：版权是你的，底片你留着！所以从此整理底片就成了我的一个爱好。看见那些活泼的身影、可爱的笑容，我就看到了另外一个我，我就像学会了分身术，会唱歌、会跳舞、会演戏，在辩论场上慷慨激昂，在运动场上披荆斩棘……
我是一个用脚跟走路的人，腿长、步子大、走得快、跑遍了珞珈山的各个角落；我是一个耐不住寂寞的人，开学没什么事就帮着研究生会贴海报了；我是一个爱做梦的人，梦到有一天我也学会了打电脑游戏；我是一个别人快乐我就快乐的人，曾经用买生日蛋糕的钱买了八串在寒风中摇曳的冰糖葫芦……
有时候我是有点可爱，打个招呼，说来就来！我娘说我其实挺帅，我常听人说小伙挺白！
在学生会的日子里，我是忙碌的，也是快乐的。八十年代，武大曾经有一个快乐学院，那个时候大讲浪漫主义的赵林不知道是否就是今天我们的这个偶像。我觉得信管也是一个快乐学院，大家在积极的交流中共同成长。
在简介中，我声称自己生来属于服务型人类，其实，学生会，尤其是信管院的学生会，人人都是服务型的，正如俞诚所讲，我们都是做事的，不是做秀的。在学生会里，没有人以职位相称，平日里见了，不是一口一个光光，就是一声一个田姐。我是学生会小小的一分子，但是我却见证了我们信管院学生会一年多来团结协作、共同创造一个又一个辉煌的精彩历程。
大家如果想了解更多关于我的情况，请登陆百度或google，搜索我的名字：孟繁永！
最后再次感谢大家的支持和鼓励，谢谢！