分类： 研究

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我喜欢

那换了歌词的流行音乐

怕了潜意识的时候

那就去换掉歌词

换了歌词的流行音乐

已经来到我的身边

我还是我的痴心绝对

痴心对你也对谁

你若问那谁是谁

你若懂那谁是谁

只要听那换了歌词的流行音乐

我找我的开心果

至少有许多人真的假的许诺

我找我的开心果

至少我认为我准备好的时候就好了

我找我的开心果

至少我愿意用我的开心让她开心

我找我的开心果

我找我的开心果

我找我的开心果

&、……

就让我假装真的痴情绝对

就让我真的假装痴情绝对

假装痴情的时候还是你的影子

真的痴情的时候让我觉得停滞

奇迹我已不再企盼

绝对还是那么坚持

天知道你是谁

天知道我等谁

从你到你的时候

我还是那个我

我的我还是痴情绝对

七夕快到的日子，我离家又要一个月了。

六月六，趁着周末回家给爷爷做寿。在家里，除了爷爷、爸爸、娘，我每次都跟大姑聊上一阵子。大姑蹲坐在院子里西墙根的小板凳上。

我说其实我们这一代在外面晃荡的孩子都挺懂事的，在网上看到一个帖子，是这样提醒大家：从我们离开家那天起，也许这一辈子和父母见面的机会就只有二十次了。

说到这里，大姑哭了。

我有一个床上的小桌，折叠那种，可以放笔记本，靠在床头，每天不惜力气上下班都背着五斤重的笔记本电脑，为的是一天将近18个小时的在线，为的是让QQ在线，等待那个熟悉的头像跳动。

我有一个床上的小桌，折叠那种，放的是一部拆散了的Palm 680，还有一张欠费的手机卡，我不再每天背五斤重的笔记本电脑，为的是攒一点精力看书，为的是在看书的时候装出一副斯文的样子，同时还可以瞄一瞄真的有人在乎我看书的样子吗？

感谢德芭与彩虹书店，让我可以一直呆着，其实我只有一次，逼近凌晨三点。

26岁的身躯，有这么一段时间接受自我灌输，海子在去年离去，诗集我还没舍得买。如何能充盈自己，再寻一个未来。

愿得一心人，白首不相离。

谈第一次恋爱，那真叫是一个一见钟情，死心塌地，全心全意，怀着至死不渝之决心；

谈第二次恋爱，就必然多了一份忐忑，怕经历那一样的伤痛，但想了半天还是决定看上的就去爱，因为很多问题越琢磨越不靠谱；

谈第三次恋爱，那很多问题就变得重要了，绕不开，忘不了，不靠谱还是要想法让它靠谱……

如此下去，人就疯了。其实如果把谈恋爱看作是买彩票，都当做是小概率事件，也许就平和了。

这么说吧，天南海北的两个人撞到一起，实属不易，这和买彩票中奖的几率差不多。按理说，买一张彩票和买下一张彩票的中奖几率是一样的，除非是即开型的，但那也差不了多少。反正就是下手一抓出来一个号码，再下手一抓又出来一个号码，中与不中，都算老天的。

可是，看看那些彩民的分析，还画出了看似很有讲究的图图，这次按这个策略，下次按那个策略，总是要给自己的行为找个理由，总是忽略科学上可以证明的规律。

这么一比，谈恋爱与买彩票就似乎有一种相似。

还有一个例子，说一个小孩子去学乐器，而判断一个人是否适合演奏一种乐器需要一年的学习，乐器有两百种，显然那个小孩子也没有这个时间来把每个乐器都尝试一下。也就是说，成大师也是一个小概率事件了。

类似的故事很多，而我对买彩票没兴趣，目前阶段，我只对谈恋爱感兴趣。继续研究研究，呵呵！

爷爷一生坎坷，相关细节见：我的爷爷。

爷爷希望我守住祖业，至少是目前家里那三套院子。我总是说我会回来。而我在武汉，一个离家一千二百公里的城市，呆了七年了。这将近我一生的十分之一。

那么我的路线差不多就是两条，一个是留在武汉，买房，娶妻，生子，再买个大点的房子，把父母接过来，让他们远离所有的一起生活了几十年的亲朋。

另一条则是，我继续在这里晃荡几年，回我的故乡，或工或农，过另外一种生活，也许是我更加向往的生活。

人一生总要有个归宿，而这个“个”也绝对是一个，你总不能用分身术死在两个不同的地方吧。而一个有道德有教养的人又不能不顾双亲，所以还不能等到自己等死的时候再去那个地方，至少提前二十年，去让那天伦之乐变为现实。

所以，我要找一个什么样的人做自己的妻子也就比较明确了。

这两天老想着找女朋友的事，也就果真找了，虽然没找到；

这两天老想着做梦的事，也就果真做了。

梦见的也差不多就是从伟大的劳动节那天做完的那个梦的续集。我早就知道时间会解决问题，但现在才知道时间解决了问题，但也会带来新的问题。

早上六点醒来，那正是梦的高潮，可惜的是一懒，那不甚好的续集就出来了。再加上一天的走神，梦的精要竟然忘了。但这并不影响我在这里继续说我的梦。

昨晚坐在床前，吹着风扇，喝着白开水，嚼着饼干，回想这三年。

这三年，是离开大学校园的头三年，我以为，我会将在这个三年之后找到我的事儿，能干一辈子的事儿。我应该是找到了，但是那个我希望跟我过一辈子的人却没了，这是我最大的苦恼。

人都说射手座花心，其实了解的都说射手在确定之前花心，确定了之后是最能坚守的。大概是因为这哥们只有一支箭的缘故，开始瞄来瞄去，看上去哪个都是目标，射出去了，就不好再轻易拔出来。我是射手座，这是我的论调，我的坚持，我的信念。

父亲憋不住，去给我算了一卦，卜者说有人会追我。这真是个难题，作为一个男人，在这事儿上本应该主动。于是乎主动了两次，果然没什么结果。

有人说失恋了要好好花很长一段时间走出来，我一致直认为这是多此一举，我只恋爱一次不就完了。现在真的失恋了，走出来这个事情对我来说还真的不难，谁说爱深了就会恨，我一点不恨，自己的选择，自己的经历，自己的付出，为什么要恨呢？有的只是一点全心全意之后的寂寞罢了。

过了三年，还有很多年。为了很多年，我随时准备好接受一个心仪的人，并为她付出全心全意的爱。亲爱的，你对我有感觉就勇敢地问我一句吧！然后，就是我追你！

对，我只喜欢我自己。

我把自己当成一个自闭症患者，虽然我不知道自闭症的确切病症，那不是我关心的东西。我希望别人把对我的期望放到最低，这样即使我有一点成绩都可以得到表扬。我希望我行我素，虽然不做坏事，至少当我显然的知道一件事是坏事一般不再去做。

我大概只需要一个朋友，我把Ta当成一个水泡，而我就是这个水泡的影子。水泡破了我就再吹一个，我在假借的人的身上找到朋友的感觉，向Ta诉说我的心情。

当我被拒绝的时候，我可以让自己的心脏突然出现心绞痛，虽然没有医生告诉我那种感觉和心绞痛的类似。然后我又可以把这种疼痛消除，以免真的梗死，那并不是一件好事，至少会惹得很多人伤心，我还记得我的责任，尽管我觉得我还有一些时间不去担起这个责任。

奇怪的是，当有人识破这个骗局，我又有一点真的心疼，不知道是习惯性的上一种动作，还是被识破的伤痛感，抑或我还有一点正确的感觉。

我把找到自己真实幸福的人当成自己的朋友，默默的祝福，默默地祈祷他们还记得我，但也叮嘱自己这没有必要。而我要想办法走出这种感觉而不是在这里写下来去强化它，我也想有那种真实的幸福。

我不喜欢循规蹈矩，经常做一些自以为标新立异的事，但又不彻底，因为根本原因是我并不勤奋，所以总是浅尝辄止。然后我可以不计成本的转入下一个目标，理由是还有比我大的月光族，尽量不去想在为房子、家庭拼搏的曾经的朋友。我把自己想象成一个即将成功逃脱窠臼的胜利者，但其实那些东西也是我最想得到的。我绕了一个大大的弯子还自鸣得意。

我不是一个好员工，没有水泡的时候装作勤奋地加班，实则在办公室上免费的网，有了水泡的时候，才不管你到底有多么急的事等着我做。

我当然知道这些缺点已经足够坏，但坏的是我竟然为有这么多缺点还恬不知耻而自豪，我自以为拥有了钢铁般的意志。

我把这些写在这里，就希望有人来看，有人来看，我就快乐。

我只喜欢我自己。

转载自：我