分类： 偶尔动笔

就让我假装真的痴情绝对

就让我真的假装痴情绝对

假装痴情的时候还是你的影子

真的痴情的时候让我觉得停滞

奇迹我已不再企盼

绝对还是那么坚持

天知道你是谁

天知道我等谁

从你到你的时候

我还是那个我

我的我还是痴情绝对

七夕快到的日子，我离家又要一个月了。

六月六，趁着周末回家给爷爷做寿。在家里，除了爷爷、爸爸、娘，我每次都跟大姑聊上一阵子。大姑蹲坐在院子里西墙根的小板凳上。

我说其实我们这一代在外面晃荡的孩子都挺懂事的，在网上看到一个帖子，是这样提醒大家：从我们离开家那天起，也许这一辈子和父母见面的机会就只有二十次了。

说到这里，大姑哭了。

我有一个床上的小桌，折叠那种，可以放笔记本，靠在床头，每天不惜力气上下班都背着五斤重的笔记本电脑，为的是一天将近18个小时的在线，为的是让QQ在线，等待那个熟悉的头像跳动。

我有一个床上的小桌，折叠那种，放的是一部拆散了的Palm 680，还有一张欠费的手机卡，我不再每天背五斤重的笔记本电脑，为的是攒一点精力看书，为的是在看书的时候装出一副斯文的样子，同时还可以瞄一瞄真的有人在乎我看书的样子吗？

感谢德芭与彩虹书店，让我可以一直呆着，其实我只有一次，逼近凌晨三点。

26岁的身躯，有这么一段时间接受自我灌输，海子在去年离去，诗集我还没舍得买。如何能充盈自己，再寻一个未来。

愿得一心人，白首不相离。

谈第一次恋爱，那真叫是一个一见钟情，死心塌地，全心全意，怀着至死不渝之决心；

谈第二次恋爱，就必然多了一份忐忑，怕经历那一样的伤痛，但想了半天还是决定看上的就去爱，因为很多问题越琢磨越不靠谱；

谈第三次恋爱，那很多问题就变得重要了，绕不开，忘不了，不靠谱还是要想法让它靠谱……

如此下去，人就疯了。其实如果把谈恋爱看作是买彩票，都当做是小概率事件，也许就平和了。

这么说吧，天南海北的两个人撞到一起，实属不易，这和买彩票中奖的几率差不多。按理说，买一张彩票和买下一张彩票的中奖几率是一样的，除非是即开型的，但那也差不了多少。反正就是下手一抓出来一个号码，再下手一抓又出来一个号码，中与不中，都算老天的。

可是，看看那些彩民的分析，还画出了看似很有讲究的图图，这次按这个策略，下次按那个策略，总是要给自己的行为找个理由，总是忽略科学上可以证明的规律。

这么一比，谈恋爱与买彩票就似乎有一种相似。

还有一个例子，说一个小孩子去学乐器，而判断一个人是否适合演奏一种乐器需要一年的学习，乐器有两百种，显然那个小孩子也没有这个时间来把每个乐器都尝试一下。也就是说，成大师也是一个小概率事件了。

类似的故事很多，而我对买彩票没兴趣，目前阶段，我只对谈恋爱感兴趣。继续研究研究，呵呵！

爷爷一生坎坷，相关细节见：我的爷爷。

爷爷希望我守住祖业，至少是目前家里那三套院子。我总是说我会回来。而我在武汉，一个离家一千二百公里的城市，呆了七年了。这将近我一生的十分之一。

那么我的路线差不多就是两条，一个是留在武汉，买房，娶妻，生子，再买个大点的房子，把父母接过来，让他们远离所有的一起生活了几十年的亲朋。

另一条则是，我继续在这里晃荡几年，回我的故乡，或工或农，过另外一种生活，也许是我更加向往的生活。

人一生总要有个归宿，而这个“个”也绝对是一个，你总不能用分身术死在两个不同的地方吧。而一个有道德有教养的人又不能不顾双亲，所以还不能等到自己等死的时候再去那个地方，至少提前二十年，去让那天伦之乐变为现实。

所以，我要找一个什么样的人做自己的妻子也就比较明确了。

这两天老想着找女朋友的事，也就果真找了，虽然没找到；

这两天老想着做梦的事，也就果真做了。

梦见的也差不多就是从伟大的劳动节那天做完的那个梦的续集。我早就知道时间会解决问题，但现在才知道时间解决了问题，但也会带来新的问题。

早上六点醒来，那正是梦的高潮，可惜的是一懒，那不甚好的续集就出来了。再加上一天的走神，梦的精要竟然忘了。但这并不影响我在这里继续说我的梦。

昨晚坐在床前，吹着风扇，喝着白开水，嚼着饼干，回想这三年。

这三年，是离开大学校园的头三年，我以为，我会将在这个三年之后找到我的事儿，能干一辈子的事儿。我应该是找到了，但是那个我希望跟我过一辈子的人却没了，这是我最大的苦恼。

人都说射手座花心，其实了解的都说射手在确定之前花心，确定了之后是最能坚守的。大概是因为这哥们只有一支箭的缘故，开始瞄来瞄去，看上去哪个都是目标，射出去了，就不好再轻易拔出来。我是射手座，这是我的论调，我的坚持，我的信念。

父亲憋不住，去给我算了一卦，卜者说有人会追我。这真是个难题，作为一个男人，在这事儿上本应该主动。于是乎主动了两次，果然没什么结果。

有人说失恋了要好好花很长一段时间走出来，我一致直认为这是多此一举，我只恋爱一次不就完了。现在真的失恋了，走出来这个事情对我来说还真的不难，谁说爱深了就会恨，我一点不恨，自己的选择，自己的经历，自己的付出，为什么要恨呢？有的只是一点全心全意之后的寂寞罢了。

过了三年，还有很多年。为了很多年，我随时准备好接受一个心仪的人，并为她付出全心全意的爱。亲爱的，你对我有感觉就勇敢地问我一句吧！然后，就是我追你！

对，我只喜欢我自己。

我把自己当成一个自闭症患者，虽然我不知道自闭症的确切病症，那不是我关心的东西。我希望别人把对我的期望放到最低，这样即使我有一点成绩都可以得到表扬。我希望我行我素，虽然不做坏事，至少当我显然的知道一件事是坏事一般不再去做。

我大概只需要一个朋友，我把Ta当成一个水泡，而我就是这个水泡的影子。水泡破了我就再吹一个，我在假借的人的身上找到朋友的感觉，向Ta诉说我的心情。

当我被拒绝的时候，我可以让自己的心脏突然出现心绞痛，虽然没有医生告诉我那种感觉和心绞痛的类似。然后我又可以把这种疼痛消除，以免真的梗死，那并不是一件好事，至少会惹得很多人伤心，我还记得我的责任，尽管我觉得我还有一些时间不去担起这个责任。

奇怪的是，当有人识破这个骗局，我又有一点真的心疼，不知道是习惯性的上一种动作，还是被识破的伤痛感，抑或我还有一点正确的感觉。

我把找到自己真实幸福的人当成自己的朋友，默默的祝福，默默地祈祷他们还记得我，但也叮嘱自己这没有必要。而我要想办法走出这种感觉而不是在这里写下来去强化它，我也想有那种真实的幸福。

我不喜欢循规蹈矩，经常做一些自以为标新立异的事，但又不彻底，因为根本原因是我并不勤奋，所以总是浅尝辄止。然后我可以不计成本的转入下一个目标，理由是还有比我大的月光族，尽量不去想在为房子、家庭拼搏的曾经的朋友。我把自己想象成一个即将成功逃脱窠臼的胜利者，但其实那些东西也是我最想得到的。我绕了一个大大的弯子还自鸣得意。

我不是一个好员工，没有水泡的时候装作勤奋地加班，实则在办公室上免费的网，有了水泡的时候，才不管你到底有多么急的事等着我做。

我当然知道这些缺点已经足够坏，但坏的是我竟然为有这么多缺点还恬不知耻而自豪，我自以为拥有了钢铁般的意志。

我把这些写在这里，就希望有人来看，有人来看，我就快乐。

我只喜欢我自己。

转载自：我

很多朋友都说我是一个有梦想的人

什么是梦想 他们都没有梦想吗

梦想就是他们也想做 但是没有去做的

所以这句话可以说成：我是一个愿意去实现他们也有但不愿意去实现的梦想的人

有一段时间，我不敢说自己喜欢什么

我怕，我说了我会失去我的最大的梦想

但是这个梦想已经失去了，那么突然，那么没有创意，那么无可挽回，那么深刻的把痛楚烙在我的心底

我觉得我应该把我的喜欢重申一遍，不止在心里

我喜欢买二手的东西，因为我挣得不够多，二手的东西对我来说有点超值，而且我不介意它曾经有一个更早的主人

我喜欢看类似真理的东西，比如民主、科学、善良，即使我做不了什么，我觉得这个世界上应该多一个仍然一心追求这种梦想的人，我就做一个

我喜欢有个女生愿意听我说话，当我出离的时候，又告诉我该休息一下，不要出离的太远

我喜欢一个人的时候搞得大汗淋漓，不是我愿意干活，是干活让我解脱

我喜欢，把我最喜欢的慢慢来做

我喜欢，把我不喜欢的丢得远远

我喜欢，热闹，不管是因为我在还是因为我在不在无所谓

我喜欢，静静地，但真的不要一个人这样坐着

我喜欢，艺术，比如钢琴、戏曲、舞蹈，虽然我从没真的打算自己去学会

我喜欢，孩子，虽然我在有人看来似乎对它们有一种恐惧，我还是想有自己的，自己的就不会了

我喜欢，我的喜欢不再是梦想

《南方周末》，每周一期，最近在搞送书，比如《致青年教师》、《跟苏霍姆林斯基学当班主任》，并且欢迎农家教师去函索书。

这确实是图书出版与报纸发行之间的一个完美合作，作为一个负责任的报纸，南周所赠之书当然也不会差到哪里去。

而我突然想到十几年前，呵呵（十三年了），97年轰轰烈烈的普九验收正在进行，我刚上的初中并没有什么藏书，便发动学生捐书，说普九过了就退还。从小被教育当好孩子的我很积极，一下子拿出几乎所有精美藏书，自己的额度达到了，还被班主任怂恿帮助其他同学。待到初三有一次帮学校搬东西，才发现所捐图书已经被劫掠一空，我只在破书堆里捡了一本《威震南疆》。

我不确定我的书流落到了哪里，比较有可能的是老师们的孩子吧，他们更有机会优先去锁着的图书室玩耍。我当时恨得厉害，现在又不恨了，书总是给人看的，好书多一个读者就多了一份知识的力量，少了一点愚昧，何况我后来还多次为西部的图书室捐款。

农村真的太需要好书了，包括我的育才联小。

这个床垫是从湖滨搬过来的，合算了一下，找个车，起步就40，我花了36买了个小拖车，用锁连在折叠车后架上，费了半天劲也给拖回来了。第二趟是床底，两个箱子拼的，摞在小拖车上还比较好，骑着回来的，可惜着急没等照相，遗憾！

说实话，天是真热，一动就是一身汗，不知道武大还有没有第二个人这么干了，想起大一大二一个人头顶着跟床垫大小差不多的展板在校内四处游走，得来的眼光几无二致，只是我已不再那么年轻。