分类： 武大新生手册

      原来大家都要毕业了，回到武大将近半个月了，除了感冒咳嗽，似乎没有更让我有更多记忆的。同学们若是看到了这话，也许要非常生气了。

      其实大可不必，我一向随遇而安，跟谁在一起就爱谁，总以为不在一起的去想也是瞎操心。在上海的三个月，虽说偶尔也想一想武大的同学，倒不是那么不可舍。现在回来了，拖着酸痛的身子跑来跑去倒也不觉得辛苦，这就是我。

       昨日韩回上海，我留下考试。韩走的时候，一堆人打的送他去车站，大家很伤感的样子，尤其是她的女朋友。但我总找不到感觉，也许是我们还将继续在一起工作和生活，也许我已变得麻木，也许我的心并不在这里。

       9号答辩完后，晚上在小观园吃散伙饭，韩哭了，我听见他说了两句话，一个是想念同学们，一个是感激我对他的关照。我从没这么去想问题，我看电影会哭，但我不知道为什么这个时候我完全没有感觉。或许我知道自己还要留下来一些时日，或许我相信此刻的分离并不意味着我不能在想见谁的时候见不到。

      让我伤心的是这个感情到处挥洒的时候，我却没有一个女朋友。我一直去追寻这么一个人，并试图把所有的爱都丢给她。可是有一个天然的障碍让我无法突破，我从没找到过一种应有的温馨的感觉，尽管我一直很向往。

      我突然有了一个想法，我想抱着一个人了。以前我体会不到，两个肩的靠拢是让信任翻倍的催化剂。要毕业了，一种无名的恐慌让大家一时间手足无措，唯有拥抱最能解决问题。这个时候我却显得吝啬了，我舍不得一下把所有的都倾泻出去，我要留着，一直留着。

      也许享受够了瞬间的相聚与分离，也许习惯了长途跋涉的感觉，我不再害怕分别，不再那么期待相聚。不需要理由，只要在某个时候仍然能够暴发冲动。我感觉到有一股力量在积聚，让我再一次做下不会后悔的事。

      同学们，我很爱你们！朋友们，我很爱你们！我不想说话，不愿等待，只要我能做些什么。

  给大一的师弟师妹们讲了一堂Office，当天跑了一天网络中心等地，已经很累了，提前到了教室也不敢趴着，精神一旦衰退了就很难恢复了。

      不过讲着讲着还是发困了，发现台下也有些发困了，能不嘛？！我赶紧提高了一点嗓门。当老师不容易啊。

  上大学三年多了，听了很多牛人的讲座，有老师也有学生，这次终于也有机会登台去讲一讲。Office的使用倒不是什么太难的题目，希望不要出什么差错。

        刚搞完了一个小网站，下一个就是经管的一个管理系统，月底前还要把校友总会的网站调好运行起来，算是一个校庆的献礼。另外这个月剩下的日子，信息素养协会还要办一个全校的搜索大赛，当然，找工作也是我的一个重要内容。

        希望一切顺利！

先不说电影，首先记下一个可爱的小弟弟的事，我在场子中间站了一会儿觉得腿酸酸的，就到靠近大门的一侧找了个台阶边坐下。一会儿过来一个小兄弟，二话不说递给我一个面包。最后散场的时候我回到那个位置一看竟然还在，不得不把这份意外的馈赠带回来了。

      前一个电影叫《Ｘ战警》，没什么值得提的，一贯的作风。后一个是《加菲猫》，不过是续，还有点意思，情节上有点老套，无非是角色互换发生的故事。还好这只猫就是讨人喜欢，现场很多人哈哈大笑，难得这么放松。

  眼看宿舍的兄弟因为考研一天天搞坏了性情，甚至睡觉都睡不踏实，心里不是滋味啊。一方面庆幸自己没考，一方面也希望他们能冷静，平和的对待生活。

这似乎是一个期待已久的时刻，但它却来的如此平淡，在一片忙碌和忙乱中，它就这么到了。

      像往常一样开了一个开学的校会，只是人到得更加不齐。又开了一个保研的会，因为帮师妹做录像没有去，基本和我没有关系。

      做网站这是个耗体力的活，接连做上几天比做苦力还累，整天把自己关在屋子里，除了吃饭的时间，户外活动不会超过十分钟。今天终于憋不住了，到楼前走一走，就当是放风了。

      年级前二十五名可以申请保研，其他的要考或者不考，总之大家的前途就要由此再次转变了。我看不到多远的未来，只能一点一点做好手头的事，还好我一分一秒也没闲着，这是我唯一的安慰。要说我得到了什么，我不知道，至少目前看不出，也体会不到。

      忙起来还真就少了许多烦恼，因为没有时间去想那些，有点时间就想躺下，也许这就是我以前所体会不到的那种处境吧。

     我觉得自己不会一直这样下去，改变或许在某一刻到来。

  这并不是一个很特别的日子。

      上午做了一个四部剧情梦，具体解释一下吧，就是大概四个小时的梦，因为早上六点闹铃响的时候还没有开始做，而我下一次醒来已经过了十一点。这个梦大概分四部，但印象最深的好像是第三部。

      在我的印象里，这应该是我看过的最好看的一个剧集，可惜当时手上没有DV，要是能在做梦的时候录下来，那么一个天才剧作家就诞生了。

      在睁开眼之前的几分钟甚至更长一点的时间里，我只是在回味这个梦。在睁开眼之后的几分钟或更长一点的时候里，我从大开的窗户看外面的天。

      今天的天格外的好看，蓝得要命，所有云彩飘在上面也就显得更加漂亮了。

      昨天去电脑城的时候也看过天，尤其在经过二区操场的时候望了望那三座高高的楼，从那以后我就不再怀疑这个建筑的效果图即使不加ps都可以出来如此好的效果。而今天，珞珈山上的一切都因这美丽的天和云显得更加魅力无穷。

      新闻联播之后的天气预报说了，大雨又要来了，看看窗外，不少鸟还在飞来飞去，其实太阳已经落了。天的颜色就是经典的windows桌面蓝。对面的女生宿舍楼偶尔有几个宿舍亮着灯。

      记住这个日子，最重要的是今天，五十多页的东西终于翻译完了。

这应该是在武汉度过的第一个也是最后一个夏天了。因为家中不能上网，我选择了暑假留校。

      武大的宿舍早就被人抱怨太多了，没有隔热层的顶楼和十八层地狱有的一拼。刚住进来的时候做过实验，把水撩到屋顶上，沾在上面的水珠将会在25秒以内挥发干净。在这种地方上网永远是怀着一种很复杂的心情，很绝望又满怀希望，绝望的是老天不会可怜你而马上下雨，后勤也不会在乎你而装上隔热层，尽管你和下面的同学交了一样的钱。

      两台电扇在距离自己不足二十厘米的不同方向吹着，身上呢只穿一条短裤甚至只搭一条毛巾（晚上洗澡后采用），但你会发现，可爱的痱子仍然会悄悄爬上来。这就是武汉！以前练合唱的时候，指导老师说有外地的学生来武汉无法适应，整宿呆在水房的水笼头底下冲，那时候我没还不信。

这个暑假的安排不知道算不算是有点失败，本打算趁考试过程中十五天的空档回家并捎带去北京，结果搞得自己很窘促。世事难料，谁成想她7月1号回家，那天正赶上爷爷做寿，我也主要奔这个才提前回家。随后两天又约不出来，甚是郁闷。

      父母大概用的是欲擒故纵的方法，先是很平和的探我的口风，到我临走才一股脑的讲了大半天道理，我真的很郁闷，我没说一句话，默默的听着，脑子是空白的，什么也想不起。后来稀里糊涂上了火车，一路煎熬回到学校。

      武汉用它最具特色的天气迎接我的归来，下了火车，回头瞄了最后一眼火车上认识的女生，一个人提着东西等公交去了。夹杂着尿骚味和汽车尾气的热浪一阵阵扫过来，让本来就很长的半个小时显得越发的长久。564终于在过了三班74之后出现了。

      走向学校大门的时候，我手里拿着刚刚买的一杯绿豆汤，一块钱的。

      后来的情况说明这杯绿豆汤并没有对我产生多大作用，回到宿舍躺了一会儿就觉得恶心，后来吐了，继续躺着，在滚烫的床上。

       感觉越来越差，说是下午睡一觉没好转就去医院，结果醒了一觉之后看看天，想一想校医院，还是放弃了。于是又熬过了一个晚上。早上醒来头倒是不痛了，下面又咕噜噜闹起来。

       下午去考试，本学期最后一门，开卷，只带了课本，五道题，花了大概五十分钟，交了卷走人，导师叮嘱待会儿有话说。后来被人短信叫回去听了些语重心长的话。

       精神稍微好了一些，同时也好像已经接受了一些父母的意见。

       心病未愈，谁来解？

梅园的电影场是武大的一个经典，每个周末的电影也是不少校友回忆里不可或缺的部分。

来武大已是一年多了。第一年住在三环的校外公寓，每天从工会前的海报上看到周末的电影剧目都是神往不已。但却因为种种原因，始终没有成为现实。升了大二，功课更是紧了，再加上并未辞去学生会的工作，每天是依旧的忙碌，甚至有增无减。

梅园的电影场是个足够浪漫的地方，看台依山而建，而看台之上是依稀分布的若干大树。人坐在看台上也就在树下了，所以这里即使在白天也有许多人看书休息……

今天是一个并非特别的日子，我却突然想出来。莫名的我走到了梅园，电影已经开始了，我带了报纸，铺在台阶上坐下；我还带了笔记本，抽出笔就写了起来。天黑得厉害了，我挪到了有路灯的地方。

我原以为在大学就不该出来看电影了，感觉电影最好两个人来看，而我是一个人。我想拉一个人，却又不想对不住另一个人。此时的她是否依然忙着她的工作，她似乎没有一刻停歇，可是她依旧那么快乐着，也是依旧那么让人快乐。

昨天晚上做了一个梦，梦见父亲来了，我们到食堂吃饭。我习惯性的打了一碗面，奇怪的是食堂的师傅问我为什么不给父亲打一碗。这让我又想起了几年以前的一件事：高一的时候，有一次父亲到学校给我送被子，还稍了几个煮熟的鸡蛋。父亲到的时候，我正和同学吃午饭，两个人四个馒头一盆炒蒜黄。父亲看着我们吃完就说要回去了。这时我才想起问父亲吃饭没有，父亲说一会儿回去再吃。父亲走后，我自责的很！

事实上，当时我是提前问过父亲的。至于为什么梦里这样就不清楚了。我也不知道为什么会做这么一个梦。

电影场的人很多，大家静静的坐着，有几个小孩子在场子下面的空地上跑来跑去，还不时有一两声喊叫，想必他们并没有被电影所吸引，我也没有！

我又一次庆幸作出了这样的决定，如果有可能，以后每个周末我都到梅园看一场电影，还坐在靠边的路灯下，拿着笔，边看边写，就像别人，边看边聊。这种感觉就像高中的时候，一样的沉静，现在很少有这样的机会了。

一辆汽车径直开进了场内，停在边上，灯很亮，那人没下车，也不急着关灯，灯光照在我的前方，灯光里的人悻悻的闪开了。许久，那灯才关。

后来，电影中的男主人公得白血病死了，他给陪他度过最后的日子的女生留下一封信。我在想，如果是我，我是不会去连累别人了。也许吧！

武汉似乎真的没有春天了，冬天过去了就是夏天，不给人一点喘息的机会。树上的叶子一夜间变绿了，地上却也撒落了许多枯叶，它们在树上，整整看了一年，看着每天来这里的人儿。偶尔还有一片恋恋的迟迟落下，落在我的肩上。

我听见沙沙的脚步声，电影结束了，人们都散了。